Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:05 

Стих

Кто из вас, читающих эти строки,
Знал чувствам полную цену?
Кто в час отчаянья молился Богу,
Но видел пред собой лишь темноту?

Где ключ найти к темнице счастья?
Куда пойти, купить любовь?
Где нож взять – убийцу страсти?
Когда увидим мы печали кровь?

Отчаявшись он в милосердьи света,
Призвал Лукавого к себе:
Когда надежды больше нету,
Всегда поможет он тебе.

Свои печали Демону он отдал,
Лишившись на секунду от оков.
За час спокойствия он душу продал,
За миг любви он умереть готов.

Из века в век по миру ходит.
С душою вместе прошла и боль
Учеников своих во мрак уводит,
Слова и ум даря им вновь.

@музыка: Diary of Dreams

04:34 

Зачем я создала этот дневник?
Выговориться? Скорее всего.
Интересно, заинтересована ли я в том что бы кто-то читал мой дневник? Врядли... Я не собираюсь никому давать ссылку на него. Мои мысли, и далеко не весёлые врядли будут кому то интересны, однако если такие люди найдутся я рада буду узнать кто они. Может и привлекают кого-то людишки со странной философией? А может она вовсе и не особенна...

Очередной дневник ещё одного нытика? Пускай это так будет называться. В конце концов надо поныть хоть самой себе, а через пару лет посметься над своими проблемами=)

02:58 

Давным давно или года и чему меня они научили.

Когда то мне было семь лет. Тогда меня мама утащила из родного места, привезла сюда, в Норвегию. Забрала от человека который мне был дороже всего, единственного до сих пор которого я любила. Помню свои первые недели тут как будто это было вчера.
И было бы вё хорошо поступи я как другие. Если бы я забыла русский, если бы я стала норвежкой, если бы, если бы... Я бы была принята. Я бы стала такой как все тут. В 7 лет это не удивительно. Я знаю и тех кто живёт тут с 13, а уже через год забывают свою страну, они начинают походить на норвегов.
Как я умудрилась так осложнить себе жизнь?
Как то выбор да был сделан, хотя осознала я это спустя несколько лет.
Потом начали идти года одиночества, издёвок. Даже моё собственное воспитание было водружено на мои плечи - у мамы времени не было. Я помню как за день я могла не произнести и слова, как я начала сходить с ума. Я начинала видеть людей, я часами могла разговаривать с отражением в зеркале.
Я сидела на кровати с лезвием в руках. Как красиво стекала кровь по рукам! Какое желание умереть! Какая эта смерть привлекательна. Глупые эмо- или готические понты? В девять то лет! Я и слов таких не знала. Спасибо всё же хватило ума не покончить с собой, но это стоило мне кучи уродливых шрамов.
Может человек и правда существо социальное и стадное, по крайней мере дети не могут быть одни


Потом как то всё успокоилось. Буря в дуже утихла, но я всё равно слышала отголоски отчаянья по ночам, а днём только тупая, щемящая тоска. тоже день за днём. Она до сих пор не проходит. Не так трудно быть одному на самом деле.

Только мне всё равно страшно так как я знаю, что я всю жизнь проживу тут, и врядли стану частю этой части мира. Кто сказал: уедь обратно, там то ты всегда найдёшь людей. Но тогда у меня не будет будущего с финансовой точки зрения. А щастья в шалаше тоже не бывает. И чем так называемые друзья мне там помогут? Не смешите!

Как будто между двух огней.


Некоторые рвались меня пожалеть. Глупо. Я не жалею об этих годах. Они сделали меня сильнее. Я с самого детства научилась быть одна, сама себя защищать, иметь своё мнение, терпеть неудачи, быть сильной.
Лучьше пережить это когда ты маленький, а потом уже не реветь в подушку если подобное случится опять.Что с того, что некоторые чувства были убиты в зародыше, и возможно никогда не разовьются? Всё равно не будешь ты за ними скучать. Их нету - значит они тебе не нужны. За годы самокопания ты учишься откидывать ненужное и ненастоящее.
Любовь к определённым людям - ненастоящая. Это эгоистичное желание владеть.
Пожалуй самое лучьшее чему меня года научили - любить, по настоящему, бескорыстно, честно.
Я люблю ВСЕХ и за ВСЁ. Даже если говорить не слишком культурным языком эти люди суки. Даже если вы делаете мне подлости и мне от них больно, я продолжаю вас любить. Даже если вы недостойны этого я буду желать вам помочь. Вот так вот)))



Интересно почему так? ОБычно в таких ситуациях становятся озлоблёнными на весь мир, но я ему благодрна, хотя мне до сих пор продолжает быть трудно.


Это больно, но я вас люблю.

03:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:51 

Юмор

Сейчас перечитала старые добрые, ехидные стихи) Сразу легче стало.
Даже ныть уже не хочется.

Импотент
Его забыли Боги
И обрекли на муки:
Она разводит ноги,
А он разводит руки.

читать дальше

@музыка: Dark Moor - Devil in the Tower

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

Стих и мысли

Некрасиво, но подругому невыходит. Нету у меня творческого таланта.А мысли выражать надо...



Я помню...


Ты жил когда то обруку с отчаньем?
Ты слышал иногда безумья зов?
А я жила! С тоскою и печалью
И по дороге скатывалась прямо в ров.

О помню я те дни когда, была одна
Когда ни голоса , ни человека увидать
И была моя душа на мир так зла,
Что даже жалости не хотелось узнавать!


Как забыть я не пыталась, те слова
Из уст созданья в отраженьи,
Я также помню как вчера
Свои безумные виденья.

И слёзы пролиты - мне не забыть
И всхлипы, в кошмарах также слышу
До сих пор мне хочется завыть
Когда чужое счастье вижу

Ты скажешь зависть? А вот и нет!
Я рада что познала это «счастье»...
С тех пор на многое пролился свет.
Мне легче будет пережить ненастья.


Не так давно я думала, что одиночество - это плохо. Да... Но сейчас. я рада, что оно когда-то меня коснулась. иногда я до сих пор хочу его вернуть. Это легко на самом деле, но мне страшно. Ужасно страшно....



21:42 

Мысли.

Я трезвая, однако после чашки глинтвейна мысли проясняются. перестаёшь врать себе почти во всём.
Жаль.. Теперь в твоей жизни, "подруга", всё налаживается. Чувствую ты забывешь обо мне. Разве нет?
А ты, ты который целовал меня "просто за тем что бы расслабится"- Почему я это позволила? Она теперь с тобой... и ради тебя уходит от меня.
Никогда у меня небыло безумной любви к тебе. Лёгкая симпатия. А ты говорил .что ненавидишь её. Ты не врал. Я знаю, что ты не врал. Почему ты с ней? Ты ведь тоже обо мне забудешь. как о друге. Забудешь ведь... Хотя вы даже не встречаетесь. Просто спите друг с другом...

Мне так жаль, что когда то начала с вами общаться хоть немного, мне жаль, что когда то страдла от того что именно с вами не общаюсь, жаль, что радовалась, что я с тобой общаюсь.

Почему вы покидаете меня? Я такой ужасный человек?
Я пыталась только помочь...

Запутано, но одним предложением: "Мне страшно, что вы забудете меня за ненадобностью! Ты мне друг, а ты хоть и не слишком хорошая, но подруга."

07:11 

Слабый человек!

Есть люди, которы говорят мне, что я сильный человек! Что я пережила всё, что было со мной...

Не верю!

Я слабый... Безумно слабый человек. Даже курить бросить нормально не могу. Не могу сражаться, не могу доводить дело до конца. Не могу вернуть, то что было утрачено.
Я не знаю с чего начать. Я чувствую себя такой слабой! Беспомощной....

Мой идеал красоты - это человек с гордо поднятым подбородком, гордой осанкой, с холодом и в тоже время теплом в глазах. Не обязаный ничем никому, свободный, как птица, которая наслаждаеться своим полётом.
Настоящий эстет! Гордый...

Недосягаемый идеал....

Или же человек, который посвятил свою жизнь любви к другим.


Смогу ли я когда-нибудь достигнуть одного из этих идеалов?

Я так ничтожна в своих метаниях.


Боже, Боже, я молю тебя! Помоги мне найти силу. Помоги мне вернуть утрпаченое. Помоги!!! Дай мне понять, что же важно! ЧТО!!!!!??????
Дай понять где искать СВОЮ истину.
Умоляю... унижено молю Помоги. Прошу....


02:13 

Я не хочу власти, не хочу... Или хочу? Если и хочу то в гораздо большей мере над собой,чем над другими.
Зачем мне повелевать чужими жизнями, зачем? Но я хочу повелевать своей! Знать каждую черточку картины своей судьбы. Понимать, чувствовать. Открыть эту картину. Понять её... Стать её владелицей.

Но как я могу изучить картину из которой вырван кусок? Я хочу его вернуть, найти его. Вернуть себе утрнраченые способности. Видеть смерть... Чувствовать её. Это не плохо... Это ещё одно состояние, которое не менее важно чем жизнь.
И я верну. Я узнаю себя. Я стану властителем своей собственной судьбы. Ил если нет. То мной будет руководить не ктото, а если кто-то, то я буду понимать эти действия.



Но я боюсь... Останусь ли я такой же человечной, как до этого? Я не верю, что это тёмное искуство, а если и тёмное, то так мне было написано судьбой. Значит я должна к нему идти....

Не любви я боюсь лишиться... А сострадания. Желания лучшего мира.... Лучших людей. Но если мне суждено этого лишиться... Если такова моя судьба....








ДА БУДЕТ ТАК!

Ибо это я... И мне быть такой. И если мне нужно отдать, то что не пренадлежит мне - Я отдам. Я не буду проживать чужую жизнь, части которой мне кажуться небходимыми. Я проживу свою... со своими страданиями и болью. Со своими утратами.
Лучше лишиться чужого кольца, которое тебе так нравиться и вернуть своё в котором нет того, что есть в чужом, но есть, то что пренадлежит тебе.



Но я искренне надеюсь, что это часть моя. И я навсегда с ней. Хоть это бремя и тяжело нести.

23:14 

Слёзы

Я так жалка. Я сижу перед компютером и пишу эту запись. Я сижу тут и плачу! Эти чёртовы слёзы. Я так жалка, что даже не могу их удержать. Я так жалка, что даже не маогу открыть этот дневник в открытый доступ. Я так жалка, что даже в интернете мне некому ему показывать. Я жалею сама себя.


Чёрт. Есть ли предел человеческой слабости? Смею ли я называться гордым человеком.

Я ТАК ЖАЛКА
Я ТАК ЖАЛКА
Я ТАК ЖАЛКА
Я ТАК ЖАЛКА....



С идиотской своей гордостью! Но мне нечем горндиться... Я ничто. Я никто. Я ничего не стою. Я одна из миллиардов. У меня есть только гордость.

03:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:04 

Кукольные мысли

Ты идешь по пустынным улицам маленького городка и свет фонарей освещает твой путь. Тебе хочеться спрятаться от этого постоянно живущего и приследуещего мерцания. Спрятаться от этих кукольных домов и уйти от этих чуждих тебе душ в гостинных этих домиков.
Но не смотря на своё желание эти домики уже стали твоей жизнью и ты не можешь... тебе сташно что-либо менять. Ведь здесь... среди этих пластиковых душ у тебя есть будущее... Ты проживёшь всю жизнь как кукла, но у тебя в кармашке будут шелестеть бумажки.
Ты откажеся от любви, сама себе разбивая сердце, которая будет для тебя всем. И ты откажеся от дыхания, лишь пытаясь вздохнуть, но зная, что никогда не получиться. Откажешся... И ты хочешь закричать, сказать: "Когда прийдёт время заставьте меня умолкнуть! Заставьте сделать шаг!". Но не закричишь, ведь некому будет тебя остановить.

Ты идёшь и вспоминаешь пластмасовые бездумные лица иногда появляющиеся на улицах этого города. Это город заставляет людей умирать? Впрочем, какая разница. Иногда сюда приходят люди, но через некоторое время они тоже становятся куклами, предавая тебя в тот момент, когда начинаешь верить, что ты не одна. Предают и уходят к куклам, превращаясь в ещё нескольких таких прекрасных, таких на первый взгляд, идеальных, но пустых или сгнивших внутри кусочков пластмасы. А иногда.... ты сама идёшь к куклам, пытаясь пробудить в них человека. Но никогда, никогда не можешь. И расстраиваешся, когда они выкидывают тебя... Как... Как куклу...

Ты идёшь и хочешь спрятаться, но нету в этом городе места где можно заблудиться, нет. Ты хочешь одиночества и так страшишся его. Тебе ненависто общество кукол, но так страшно... страшно.. страшно.... Почему страшно? И ты качаешь головой, отвечая самой себе: "Не знаю".

А что там? Измениться ли там что-нибудь? Среди этих вовсе не кукольных домов. Другие ли там люди? Куклы ли там? И ты вспоминаешь... Вспоминаешь. Нет, конечно различия есть... Там куклы? Возможно... но их жестокость не утончена.... Не такая красивая как тут... Восе не сказочна... Может это признак человечности? Как знать... Но и там выкидывают кукол. Может в них можно нащупать человека? Но и там не будет искренних улыбок, искренних сердец.

И ты начинаешь понимать, что что-то не так не с ними, не они куклы. А кукла ты. Ты создала свой маленький кукольный мирок у себя в голове. Или наоброт... ты слишком живая для этого потухшего мира. Но тебе не будет места ни тут, ни там, ни где-либо. Возможно лишь там, за белыми стенами, в белых комнатах и у людей с улыбками на лице или безумством во взгляде ты сможешь найти ту жизнь, которую так мечтала отыскать. Но ты идёшь по пустынным улицам, освящеными фонарями. Ты идёшь на встречу человеку, который опоздает и никогда не полюбит. Идёшь... Зачем ты идёшь? Чтобы услышать слова которые, чем-то отличаются от тех кукольных слов, но от этого не менее чужды? Что бы почувствовать прикосновения и понять, что твоя кожа не пластиковая? И что бы почувствовать боль...


Но кто создал эту душу?
Где тот, кто породил безумца?

03:13 

Создав тот мир, что был непрошен,
Разрушив, то что возводил,
Тот человек, судьбою брошен,
Тебя безумно полюбил.

Как тяжко знать, что континет
Разделяет души, плоть и мысли,
И что нельзя в один момент
Принять, что в этом нету смысла.

Что нету смысла, полюбив, страдать -
Нам всё-равно не суждено быть вместе.
Осталось лишь, обняв себя, рыдать,
И с содроганьем ждать известье...

23:02 

-Почему молчишь? Ну не молчи!
-Может это прозвучит грубо, но почему ты это делаешь?
-Делаю что?
-Говоришь со мной. Мы обое отлично знаем, что я не за этим здесь. Зачем ты напрягаешь себя? Ведь я вижу, что тебе трудно, когда приходится говорить, а я так коротко отвечаю. Или это что-то вроде прелюдии? Она не обязательна...

-Все говорят: Влада не молчи, Влада говори, но нет смысла говорить, ведь никто не слушает.

21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Dum Spiro, Spero

главная