Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Слёзы

Я так жалка. Я сижу перед компютером и пишу эту запись. Я сижу тут и плачу! Эти чёртовы слёзы. Я так жалка, что даже не могу их удержать. Я так жалка, что даже не маогу открыть этот дневник в открытый доступ. Я так жалка, что даже в интернете мне некому ему показывать. Я жалею сама себя.


Чёрт. Есть ли предел человеческой слабости? Смею ли я называться гордым человеком.

Я ТАК ЖАЛКА
Я ТАК ЖАЛКА
Я ТАК ЖАЛКА
Я ТАК ЖАЛКА....



С идиотской своей гордостью! Но мне нечем горндиться... Я ничто. Я никто. Я ничего не стою. Я одна из миллиардов. У меня есть только гордость.

02:13 

Я не хочу власти, не хочу... Или хочу? Если и хочу то в гораздо большей мере над собой,чем над другими.
Зачем мне повелевать чужими жизнями, зачем? Но я хочу повелевать своей! Знать каждую черточку картины своей судьбы. Понимать, чувствовать. Открыть эту картину. Понять её... Стать её владелицей.

Но как я могу изучить картину из которой вырван кусок? Я хочу его вернуть, найти его. Вернуть себе утрнраченые способности. Видеть смерть... Чувствовать её. Это не плохо... Это ещё одно состояние, которое не менее важно чем жизнь.
И я верну. Я узнаю себя. Я стану властителем своей собственной судьбы. Ил если нет. То мной будет руководить не ктото, а если кто-то, то я буду понимать эти действия.



Но я боюсь... Останусь ли я такой же человечной, как до этого? Я не верю, что это тёмное искуство, а если и тёмное, то так мне было написано судьбой. Значит я должна к нему идти....

Не любви я боюсь лишиться... А сострадания. Желания лучшего мира.... Лучших людей. Но если мне суждено этого лишиться... Если такова моя судьба....








ДА БУДЕТ ТАК!

Ибо это я... И мне быть такой. И если мне нужно отдать, то что не пренадлежит мне - Я отдам. Я не буду проживать чужую жизнь, части которой мне кажуться небходимыми. Я проживу свою... со своими страданиями и болью. Со своими утратами.
Лучше лишиться чужого кольца, которое тебе так нравиться и вернуть своё в котором нет того, что есть в чужом, но есть, то что пренадлежит тебе.



Но я искренне надеюсь, что это часть моя. И я навсегда с ней. Хоть это бремя и тяжело нести.

04:34 

Зачем я создала этот дневник?
Выговориться? Скорее всего.
Интересно, заинтересована ли я в том что бы кто-то читал мой дневник? Врядли... Я не собираюсь никому давать ссылку на него. Мои мысли, и далеко не весёлые врядли будут кому то интересны, однако если такие люди найдутся я рада буду узнать кто они. Может и привлекают кого-то людишки со странной философией? А может она вовсе и не особенна...

Очередной дневник ещё одного нытика? Пускай это так будет называться. В конце концов надо поныть хоть самой себе, а через пару лет посметься над своими проблемами=)

01:22 

xxxxx

01:57 

Улыбайся, жестокая скотина!

Господи... Что я делаю?

Говорить правду... Я всегда любила говорить правду и наблюдать как она действует на людей. Но правда в том ,что эта самая правда чаще всего штука грубая и неприятная. Ей можно убить. Особенно это наблюдалось когда я чуть не довела свою мать до самоубийста. Вываливать правду, которую человеку так хочется скрыть - больно как не знаю кто. С другой стороны правда может помочь и помочь нехило, но почему у меня такая патологическая страсть говорить правду о их внутреннем мире? И почему даже когда я говорю её во благо у меня такое чувство будто я самая большай скотина которая может явиться на этот свет.


Видимо правда и эмпатия несовместимые вещи которые совместились в одном человеке.

03:41 

Даже не знаю, что написать.
Вроде как всё отлично. Я вернулась с Украины, всретила там старых знакомых и узнала их по-лучше, увидела новых жрузей. Сейчас я учусь в престижной школе, скоро переезжаю. У меня есть знакомые, у меня есть с кем спать в случае такой необходимости, у меня есть любящая мама. Но чего-то так не хватает в моей жизни... Любви, близости, возможно?
Вот и стою на распутье. Мне всегда этого не хватает. Хотелось бы, чтоб меня прижали к себеи сказали что любят, что понимают... Просто хочу человеческого тепла. Меня достало, что все только и хотят траха.. Хочу человечности.
Вот такая несуразная запись.

23:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

-Почему молчишь? Ну не молчи!
-Может это прозвучит грубо, но почему ты это делаешь?
-Делаю что?
-Говоришь со мной. Мы обое отлично знаем, что я не за этим здесь. Зачем ты напрягаешь себя? Ведь я вижу, что тебе трудно, когда приходится говорить, а я так коротко отвечаю. Или это что-то вроде прелюдии? Она не обязательна...

-Все говорят: Влада не молчи, Влада говори, но нет смысла говорить, ведь никто не слушает.

07:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:42 

Моя звезда - Зосма
Луна в момент рождения расположена:
18°1'17" Лев (Ведический Зодиак),
11°47'34" Дева (Западный Зодиак).
Ваша звезда: Зосма - Дельта Льва, голубовато-белый карлик, 3-й звездной величины.
Индийское название: Пурвапхалгуни (Purvaphalguni).
Пурвапхалгуни - 'земная' по своей природе, управляется прекрасной планетой Венерой, таким образом указывая на привлекательного человека, способного влиять на других, или же способного к приятному, милому обхождению с другими людьми. Это плохая звезда, но она также приносит удачу. Один из переводов ее названия - 'плод с дерева'. Она вознаграждает за добрую карму и управляется полубогом Бхагьей, имя которого означает 'удача'. Такой человек будет склонен к странничеству, будет верен своему руководителю или своему делу, будет щедрым, будет обладать яркой внешностью.
Более подробно: мужчиныженщины.
Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

02:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:13 

Создав тот мир, что был непрошен,
Разрушив, то что возводил,
Тот человек, судьбою брошен,
Тебя безумно полюбил.

Как тяжко знать, что континет
Разделяет души, плоть и мысли,
И что нельзя в один момент
Принять, что в этом нету смысла.

Что нету смысла, полюбив, страдать -
Нам всё-равно не суждено быть вместе.
Осталось лишь, обняв себя, рыдать,
И с содроганьем ждать известье...

21:42 

Мысли.

Я трезвая, однако после чашки глинтвейна мысли проясняются. перестаёшь врать себе почти во всём.
Жаль.. Теперь в твоей жизни, "подруга", всё налаживается. Чувствую ты забывешь обо мне. Разве нет?
А ты, ты который целовал меня "просто за тем что бы расслабится"- Почему я это позволила? Она теперь с тобой... и ради тебя уходит от меня.
Никогда у меня небыло безумной любви к тебе. Лёгкая симпатия. А ты говорил .что ненавидишь её. Ты не врал. Я знаю, что ты не врал. Почему ты с ней? Ты ведь тоже обо мне забудешь. как о друге. Забудешь ведь... Хотя вы даже не встречаетесь. Просто спите друг с другом...

Мне так жаль, что когда то начала с вами общаться хоть немного, мне жаль, что когда то страдла от того что именно с вами не общаюсь, жаль, что радовалась, что я с тобой общаюсь.

Почему вы покидаете меня? Я такой ужасный человек?
Я пыталась только помочь...

Запутано, но одним предложением: "Мне страшно, что вы забудете меня за ненадобностью! Ты мне друг, а ты хоть и не слишком хорошая, но подруга."

15:04 

Стих и мысли

Некрасиво, но подругому невыходит. Нету у меня творческого таланта.А мысли выражать надо...



Я помню...


Ты жил когда то обруку с отчаньем?
Ты слышал иногда безумья зов?
А я жила! С тоскою и печалью
И по дороге скатывалась прямо в ров.

О помню я те дни когда, была одна
Когда ни голоса , ни человека увидать
И была моя душа на мир так зла,
Что даже жалости не хотелось узнавать!


Как забыть я не пыталась, те слова
Из уст созданья в отраженьи,
Я также помню как вчера
Свои безумные виденья.

И слёзы пролиты - мне не забыть
И всхлипы, в кошмарах также слышу
До сих пор мне хочется завыть
Когда чужое счастье вижу

Ты скажешь зависть? А вот и нет!
Я рада что познала это «счастье»...
С тех пор на многое пролился свет.
Мне легче будет пережить ненастья.


Не так давно я думала, что одиночество - это плохо. Да... Но сейчас. я рада, что оно когда-то меня коснулась. иногда я до сих пор хочу его вернуть. Это легко на самом деле, но мне страшно. Ужасно страшно....



02:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:11 

Слабый человек!

Есть люди, которы говорят мне, что я сильный человек! Что я пережила всё, что было со мной...

Не верю!

Я слабый... Безумно слабый человек. Даже курить бросить нормально не могу. Не могу сражаться, не могу доводить дело до конца. Не могу вернуть, то что было утрачено.
Я не знаю с чего начать. Я чувствую себя такой слабой! Беспомощной....

Мой идеал красоты - это человек с гордо поднятым подбородком, гордой осанкой, с холодом и в тоже время теплом в глазах. Не обязаный ничем никому, свободный, как птица, которая наслаждаеться своим полётом.
Настоящий эстет! Гордый...

Недосягаемый идеал....

Или же человек, который посвятил свою жизнь любви к другим.


Смогу ли я когда-нибудь достигнуть одного из этих идеалов?

Я так ничтожна в своих метаниях.


Боже, Боже, я молю тебя! Помоги мне найти силу. Помоги мне вернуть утрпаченое. Помоги!!! Дай мне понять, что же важно! ЧТО!!!!!??????
Дай понять где искать СВОЮ истину.
Умоляю... унижено молю Помоги. Прошу....


03:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:04 

Кукольные мысли

Ты идешь по пустынным улицам маленького городка и свет фонарей освещает твой путь. Тебе хочеться спрятаться от этого постоянно живущего и приследуещего мерцания. Спрятаться от этих кукольных домов и уйти от этих чуждих тебе душ в гостинных этих домиков.
Но не смотря на своё желание эти домики уже стали твоей жизнью и ты не можешь... тебе сташно что-либо менять. Ведь здесь... среди этих пластиковых душ у тебя есть будущее... Ты проживёшь всю жизнь как кукла, но у тебя в кармашке будут шелестеть бумажки.
Ты откажеся от любви, сама себе разбивая сердце, которая будет для тебя всем. И ты откажеся от дыхания, лишь пытаясь вздохнуть, но зная, что никогда не получиться. Откажешся... И ты хочешь закричать, сказать: "Когда прийдёт время заставьте меня умолкнуть! Заставьте сделать шаг!". Но не закричишь, ведь некому будет тебя остановить.

Ты идёшь и вспоминаешь пластмасовые бездумные лица иногда появляющиеся на улицах этого города. Это город заставляет людей умирать? Впрочем, какая разница. Иногда сюда приходят люди, но через некоторое время они тоже становятся куклами, предавая тебя в тот момент, когда начинаешь верить, что ты не одна. Предают и уходят к куклам, превращаясь в ещё нескольких таких прекрасных, таких на первый взгляд, идеальных, но пустых или сгнивших внутри кусочков пластмасы. А иногда.... ты сама идёшь к куклам, пытаясь пробудить в них человека. Но никогда, никогда не можешь. И расстраиваешся, когда они выкидывают тебя... Как... Как куклу...

Ты идёшь и хочешь спрятаться, но нету в этом городе места где можно заблудиться, нет. Ты хочешь одиночества и так страшишся его. Тебе ненависто общество кукол, но так страшно... страшно.. страшно.... Почему страшно? И ты качаешь головой, отвечая самой себе: "Не знаю".

А что там? Измениться ли там что-нибудь? Среди этих вовсе не кукольных домов. Другие ли там люди? Куклы ли там? И ты вспоминаешь... Вспоминаешь. Нет, конечно различия есть... Там куклы? Возможно... но их жестокость не утончена.... Не такая красивая как тут... Восе не сказочна... Может это признак человечности? Как знать... Но и там выкидывают кукол. Может в них можно нащупать человека? Но и там не будет искренних улыбок, искренних сердец.

И ты начинаешь понимать, что что-то не так не с ними, не они куклы. А кукла ты. Ты создала свой маленький кукольный мирок у себя в голове. Или наоброт... ты слишком живая для этого потухшего мира. Но тебе не будет места ни тут, ни там, ни где-либо. Возможно лишь там, за белыми стенами, в белых комнатах и у людей с улыбками на лице или безумством во взгляде ты сможешь найти ту жизнь, которую так мечтала отыскать. Но ты идёшь по пустынным улицам, освящеными фонарями. Ты идёшь на встречу человеку, который опоздает и никогда не полюбит. Идёшь... Зачем ты идёшь? Чтобы услышать слова которые, чем-то отличаются от тех кукольных слов, но от этого не менее чужды? Что бы почувствовать прикосновения и понять, что твоя кожа не пластиковая? И что бы почувствовать боль...


Но кто создал эту душу?
Где тот, кто породил безумца?

03:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Dum Spiro, Spero

главная